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往事顺藤摸瓜，一件牵扯出了另一件。在午夜昏黄的灯下，我仿佛重新看到了绿皮火车，看到了人山人海的会场，看到了追光下师父鼻头上的肉瘤。我还看到了早起的餐桌上，放着热气腾腾的一碗烩面，烩面里有海带、鹌鹑蛋和卤羊肉。这些亦幻亦真的场景都伴随着一个隐隐约约的人影，那就是我的大姨妈。她长相温婉、眉头微蹙，挂着一副坦然的愁容。我从未见过有人忧愁得如此恬静，如此安之若素，仿佛早已原宥了生活加诸她的种种艰辛。有了大姨妈的陪伴，不要说我那懵懂呆傻的童年，就连少小离家的青春岁月，也仿佛并不像我一直以为的那样孤独和怅惘了。

于是我默默扭头，顺着薄薄的水泥楼梯一步一震地走下去。外面阳光扑面，时候已是晌午了，不知从何处来了一股风沙，噼噼啪啪地在建筑物之间反弹。这时我才发现，这县城竟是连一棵树都没有的，一切都暴露在光与风的杀伐之下。这是一次心血来潮的寻访，结局注定是败兴而归。大姨妈已经没有了亲人与家，不知漂荡到哪里去了。但我却又觉得，自己和她之间存在着一种神秘的共振：就像一只鸟扇动翅膀，千里之外的另一只鸟正要腾空离地；就像塞北的冰雪初融，江南的一树桃花便开满枝头。我走在陌生、颓败的路上，感到我的孤独就是大姨妈的孤独，我的伤感就是大姨妈的伤感，我的迷惘就是大姨妈的迷惘。

我突然想哭，大概是大姨妈此时此刻也想落泪。于是我竭力挤出一个笑容来，想让大姨妈的心情也能开朗一点儿。

我已经听呆了。我发现自己在往事面前毫无发言的权利，就像往事发生的时候也没有征询过我的意见。

我顺势一转，奓着翅子扎进了人堆儿，那副模样几乎可以被称为全北京最气宇轩昂的穷光蛋。

我的心情也莫名地豪壮了起来。活了这么多年，我仍然是个傻球，无法参透那些人让人受罪、人为人流泪、人和人作对、人与人相随的命运奥秘，但我却感到自己像强光透顶一样懂得了大姨妈。在决定揭发母亲的那一刻，大姨妈相信革命是善的，正义的，伟大的。她还相信自己正在像那个年代的其他人一样革命，而革命必须有所牺牲。虽然她很快就含糊了，后悔了，但她的心里确乎曾经涌现过一个天真纯洁的、光整的世界，思之令人落泪。在我的记忆里，青春洋溢的大姨妈与带我去西安参拜“师父”、将我从锅炉里解救出来的大姨妈融合在了一起，她们贯穿一线，组成了真实的、完整的人生。

“不知道…我真不知道。不光是‘虫虫宝’，还有以前练气功的师父，我一直不知道他们那些人的话到底是真的还是假的。可再多想一层，真的假的好像又都并不重要，不能妨碍我让自己去相信他们…我不知道你听懂了没有，但我脑子里的确就是这么转弯儿的。大姨妈的五官又开始运动了，眉头拧成了一团，脸上的皱纹古怪地扭曲，好像不如此就无法把她那些互相抵触的意思表述清楚，“每当听到那种特别有劲儿的活，尤其当他们说是为了我好，为了我身边的人好，为了所有人好，我就特别激动。我觉得只要信了他们，就能摆脱世上一切的苦——生不出孩子、被男人揍、觉得自己没用…他们那些人对我说，信了吧，信了吧，这其实并不足以说服我，但我脑子里有一个声音也在说，信了吧，信了吧，信了就能越过越好。一到这时候，我就顶不住了，只想着把自己抛出去算了。可我没想到会是这种结果，杨麦，我给你还有***添麻烦了，我对不起你们…”

“说到底还是赖我，但我也没办法。杨麦，你不知道这种感觉，我的脑子是满的，但心是空的，我必须得相信什么东西才能把心填满。你说人跟人都一样，但为什么别人可以什么都不信，我却不能？我觉得心一空就会疼，就会孤单和害怕，我好像一分一秒也活不下去了，好像所有的日子全都白活了，好像自己压根儿就不配活着…我就想，信什么都无所谓了，关键是先找个东西信了，别让心一直空着…”

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