有话慢慢说 父母如何与青少年沟通 mobi 下载 网盘 caj lrf pdf txt 阿里云

我们的青春期子女从接触到的人与环境中累积经验进而塑造人格，人格特质是不能直接传授的，没有人能够用演讲教导忠诚、用通讯训练勇气、用书信培养成熟的见解。人格教育需要以身作则与直接沟通。青少年从他们的生活接触面中学习，并且成为一个他们所期望的那种人。对他们而言，我们的心情是信息、风格是主旨、作风是成果。

我们希望我们的青春期子女长大成为一个受人尊敬的人，一个有感情、有抱负、有勇气的人，一个由强劲气力与公平制约引导生活的人。要达到这些人生的目标，我们需要用人本的方法，宠爱是不够的，见识也是不够用的，聪明的父母需要技巧。如何取得与使用这样的技巧是《有话慢慢说:父母如何与青少年沟通》的主题，我希望这《有话慢慢说:父母如何与青少年沟通》能够帮助家长与青春期的孩子，把有用的意见实施在日常生活中。

1 他们和我们

我们的顾虑vs他们的需要

我们的恐惧vs他们的感受

我们能够和睦相处吗?

2 判逆与对策

青少年的情绪动荡时期

人为什么要活着?

寻找自我

父母该如何给予援助?

3 安全

肯定子女的感受

7个有关肯定感受的故事

方法因人而异

4 如何补救

父母担任子女的辩护人

情绪急救

7种不当的回应

6个非裁判性的回应

同理心与真诚

5 一种新的批评

生活里的一课

有用的批评

无用的批评

批评与自我意识

在出错的时刻

亲子关系是怎么变坏的

事情的轻重

对批评的衷心建议

6 愤怒却不羞辱

暴怒之歌人人唱

对待愤怒的态度

准许愤怒存在

如何发泄怒气

骤怒

生气却不辱骂

改进的步骤

7 一种新的赞美

青少年对赞美的反应

赞美与罪恶感

赞美与诱导

建设性的赞美与破坏性的赞美

不当的赞美

叙述，不要评价

赞美与自我意象

8 在我们子女的眼里

逻辑的极限

9 社交活动的自由与限制

反对追逐名气

反对提早约会

中学时代：合理的节目与时间表

高中时期：自治与指导

家长的责任：制定标准与限制

10 青少年的性与人生观

性问题：6个家长有6种意见

价值***

社会的矛盾

消失中的禁忌

为什么要实施性教育

知识与价值观

***

***

家长与避孕药

成熟的爱

11 青少年开车、饮酒、***

青少年开车与父母的恐惧

饮酒

麻醉剂噩梦

12 学习、成长、改变

无声的关爱训示

吵闹的仇恨教训

有用的对白

辍学的富家子

儿子的经济理论

我的儿子是“革命分子

女儿的人道诉求

重新分配角色

谈论家庭作业

汽车贷款

谁来决定是否应聘

令父母担心的青少年运动

差点就扫兴的周末旅游

一场“迷你”危机

我每次都想说教

种瓜得瓜，种豆得豆

结语

汉恩·吉诺特博士（Dr. Haim G. Ginott）是个知名的教养子女权威。他的几本畅销书籍《父母如何与孩子沟通》、《有话慢慢说——父母如何与青少年沟通》、《老师如何眼学生说话》，为上百万的父母、老师及孩子开启新系列的沟通方法。

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1 他们和我们

我们的顾虑vs他们的需要

安迪的妈妈说：“我所想要的只有希望我的儿子平安、快乐。”

14岁的安迪说：“我希望她不要再说她要我幸福快乐。她把我的：生活搅得乱七八糟。她成天抱怨与担忧，简直要把我给逼疯了。”

乔依的妈妈说：“看到她要到外地去上大学，我几乎受不了。她的年纪还太小，我舍不得让她走，她是我的一切。”

18岁的乔依说：“我妈打算一辈子为我而活。如果可以的话，她甚至愿意替我呼吸。她认为我甜蜜如糖，她如果不在我身边替我挡风遮雨的话，我将会被雨水浸湿溶化。我希望她能容许我过我自己的生活。”

阿诺的爸爸说：“只要能够看到他一生成功顺利，我什么都愿意做。”

16岁的阿诺说：“爸爸的劝告使我觉得难受又厌倦。他总是谈论我的未来，同时把我的现状说得一文不值。我对我自己没有信心，我觉得自己像个瘪三。”

我们的恐惧vs他们的感受

李纳德的妈妈说：“我的儿子-令***心。他不会照顾自己，老是生病。”

16岁的李纳德说：“我妈妈喜欢装医生。她逼我生病，假如她听到我在咳嗽或擤鼻涕，她会摇身一变，变成长跑选手，飞速前来救我。假如我在地下室打个喷嚏，她会老远从阁楼冲到我的面前，然后说：“儿子，我的天啊！你怎么搞的，是不是着凉了呢？让我看一看。你没有注意健康。你不应该这么晚还待在外面。我妈妈像直升机般在我面前盘旋。我被她发出的嗜杂声与急促的呼吸声灌得全身发胀。这一圻腾，我当然要打喷嚏。”

安东尼的妈妈既伤心又生气地说：“我的儿子正要出门参加一个派对，我对他说：‘安东尼，去好好地玩，可是要有分寸，要检点行为。结果，他把眼珠往外一翻，仿佛他已经受到了攻击。他用非常排斥的语气对我说：‘别管我!’现在跟他打个招呼都变得不妥当。他把我当做谁——是他的仇敌吗？”

15岁的安东尼反驳说：“我妈妈惹怒了我，她对待我像在哄小孩，她老是说些：‘要有分寸，要检点行为。要抬头挺胸。不要拖着脚板走路。铺好你的餐巾。喝汤的时候不要发出声音。’我希望我妈妈不要像个礼仪大师，处处严谨，要求什么都正确。”

我们能够和睦相处吗？

没有哪个家长不知道上述所提的那些家长的用心何在，他们只是希望看到自己孩子健康、快乐与平安。然而，他们的努力十有***得不到认同；他们的苦心也得不到回报。青春期的孩子讨厌过多地关怀与劝告，他们力求表现出成长、***与自给自足。他们需要在没有父母的指导下感觉到自己有能力找到自己的路，他们像一个需要贷款的人在妄想自己财务***。不管父母银行有多么的宽容配合，这些年轻人都不肯支付利息。于是，援助被看成干扰，关怀视同哄骗，劝告就

是霸道，至于自主，虽然害怕，但是他们认为高于一切。任何人干扰至他们的自主权就是他们的仇敌。

青少年的父母面临一种难以选择的处境——当提供的帮助遭到厌恶时，{亥怎么进行援助；当引导被拒绝时，应该如何进行引导；当关心被当做攻击时，要如何进行沟通。

同文今年l8岁，他的爸爸说：“我跟儿子的关系是错误的悲剧。我当他的朋友，他却认为我是他的仇敌。我要他尊重我，可是我得到的是他的藐视。”

青春期的孩子跟他们的父母是否可以和睦且互相尊重地生活在一起呢？答案是：只有在特定的条件之下才办得到。这些条件是些什么呢？本书将指出这些通往和睦共处的途径。书中将讨论父母与青少年间和睦共处的要素，并且提出如何跟青春期孩子和睦相处与互敬互重的方法。

2 判逆与对策

许多青春期的孩子内心有雷达装备，有办法侦测到什么东西可以惹怒自己的父母。假如我们重视整齐清洁，我们的青春期子女就会邋里邋遢——房间脏乱、衣服发臭、头发不梳理而且过长；假如我们坚持要有礼貌，他们会在谈话中插嘴、口出“三字经”，还当众打嗝；假如我们喜欢优雅的谈吐，他们则口语粗俗；假如我们欣赏隽永的文学，他们会把家里塞满漫画书；假如我们注重体力充沛，他们会拒绝锻炼身体；假如我们担心空气污染与肺癌，他们会抽烟抽得像根烟囱；假如我们称赞优秀的成绩与学业，他们就有本事沦落到全班倒数名。

父母在头昏脑涨之后，会做出一连串可想而知的紧急行动。首先，父母态度坚定，打算硬碰硬；当这个办法失败时，我们把态度转成柔软温和。若这个办法效果不好，我们试着跟他们讲道理。

当好言相劝落人聋子的耳朵时，我们后的一招是讥笑、痛骂。然后，我们回到恐吓与处罚这后的选择上，而这种做法只会造成两败俱伤。

青少年的情绪动荡时期

青春期是一段情绪变化叵测、狂烈、***与***的时期，抗拒权威和反叛传统都是意料中的事。我们应该以他们能够从中学习与成长而给予他们宽容与接纳。

子女的青春期对父母而言是个艰难的时期。父母眼看一个快乐的孩子变成一个无法管教的青少年，这是件痛苦的事。尤其难以忍受的是，出现惹人讨厌的怪癖，像咬指甲、挖鼻孔、啃皮肤、敲手指、脚打拍、清喉咙、眯眼睛、作鼻声、抖脚、扮鬼脸等。令人担心的是，父母看到一个年轻人躺在他的床上，两眼发直，手搓着一条绳索的一端，还搓上大半天。更令人头痛的是，父母看到他情绪变化或必须聆听他那没完没了的抱怨。

突然间，他们什么事都看不顺眼。他们嫌房子太旧，车子太老，还有我们太古板。

日子变成天天不间断地吵闹，已经过去的争执却一再重现。他们早上得吵闹一翻才肯起床，晚上少不了吵闹才肯***；他们迟迟不肯做功课，也赖着不肯去洗澡；他们是完完全全的矛盾对立，例如，他们语气冰冷，却害羞到不敢在学校的***室里当众***；他们谈论爱情，可是妈妈的拥抱会令他们一辈子都避之唯恐不及；他们听不进或不理会我们所讲的话，可是假如我们对他们的古怪行径感到难受，他们却会大吃一惊。

我们的好言安慰（或只有一半算是慰问）都可能导致他们生气。可是，他们的这种行为符合他们的成长阶段，因为青春期的作用在重组性格。他们的性格正在经历必要的改造，从有组织的幼儿期，经过瓦解的青少年期，到达成人期的重组，青少年期是一个有治疗效果的狂乱时期。每个青年在这期间都必须重组自己的人格，都必须解开自己与父母间的联系，建立起同侪间的新认同，并且寻找自我及肯定自我。

人为什么要活着?

有些青少年脑子里存在许多不能回答的问题。他们尽想着生命的脆弱与死亡的难免。下面摘录一个16岁少女的信函作为例证：

我读到越多有关生命的辉煌，就看到越多生命的悲哀：时光转眼即逝，人老珠黄，注定走向死亡。这些必经的过程一直存在我的心中。时间是缓慢的刽子手，当我看到沙滩上或球场上的芸芸众生时，我会独自思量：他们之中，谁会先死以及谁会晚死？他们之中，有几个人明年会死？十年后会死？五年后会死？

我简直想大声吼出：你们知道死亡就要来临了，怎么还在享受生活？

许多青少年私底下非常担心恐怖分子。他们不知道他们的焦虑与疑惑是每个人都会有的感觉，这种想法是难以传达的。唯有时间与智慧的累积，才能让他们理解个人与世界是平行的，以及令一个人痛苦的事也同样会令其他的人感到痛苦。

寻找自我

在自我的追寻中，谋求自我认同是一个青春期孩子的人生功课。他们在照镜子的时候经常会自问：“我是个什么样的人呢？”他们不能确定自己将来要做什么，但是他们知道自己不喜欢成为什么样的人。他们害怕默默无闻，成为某种形象的翻版，或者像从老旧砖块上剥落下来的小碎片。他们变得不服从且叛逆，这种行为的主要用意并不在违逆他们的父母，而是在体验自我肯定以及自主的能力。这时，他们的叛逆性可能极强。例如，一个少年在买一套西装前询问售货员：

“如果我的父母喜欢这套西装，我能不能换成另外一套？”

青春期的孩子有许多事情要做，然而青春期的时光却非常短暂。在这个短暂的期间里有许许多多的事情会同时发生，其中有生理体型的改变、心理现象的驱策、社交技巧的笨拙以及痛苦的自我意识。青春期的孩子全身都不对劲，他们并不是有意要顶撞女主人、滑落烟灰缸或打翻饮料，可是，他们却这么做了，他们的手脚总是不断地惹出麻烦。

大众媒体口不择言，大肆渲染青少年的困境：电视画面放大他们的青春痘；收音机的广播提醒他们注意口臭；杂志里警告他们除臭剂不大安全。这些媒体还告诉他们：好的朋友也不能帮助他们去除口臭、矫正牙齿、清理头皮、缩短鼻梁、增长身高、强化肌肉与纠正姿势。有这样“友善”的劝告，青春期的孩子能够不觉得自己有缺陷的话，可算是万分侥幸。即使青少年自己没有察觉到，他们也需要我们的帮助。此时，我们给予的援助必须高明且通情达理。

……

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犹太贤哲日：“智慧的开端是沉默，第二步骤是倾听。”

做父母的人都会有朝一日突然发现：“我的孩子长大了。”这是一个意气飞扬却令人惶恐不安的独特时刻。

面对孩子进入叛逆的青春期时，父母应该继续恪尽职责，要如码头般伫立，静候旅人归来。

书摘插图

书籍介绍

《有话慢慢说:父母如何与青少年沟通》主要内容：我们的青春期子女从接触到的人与环境中累积经验进而塑造人格，人格特质是不能直接传授的，没有人能够用演讲教导忠诚、用通讯训练勇气、用书信培养成熟的见解。人格教育需要以身作则与直接沟通。青少年从他们的生活接触面中学习，并且成为一个他们所期望的那种人。对他们而言，我们的心情是信息、风格是主旨、作风是成果。

我们希望我们的青春期子女长大成为一个受人尊敬的人，一个有感情、有抱负、有勇气的人，一个由强劲气力与公平制约引导生活的人。要达到这些人生的目标，我们需要用人本的方法，宠爱是不够的，见识也是不够用的，聪明的父母需要技巧。如何取得与使用这样的技巧是《有话慢慢说:父母如何与青少年沟通》的主题，我希望这《有话慢慢说:父母如何与青少年沟通》能够帮助家长与青春期的孩子，把有用的意见实施在日常生活中。