自私的父母：如何治愈你的童年创伤2（《与内心的小孩对话》姊妹篇；保护自己，打破旧格局，建立全新的自我意识……壹本好书帮助你得到需要却得不到的教养） mobi 下载 网盘 caj lrf pdf txt 阿里云

了解父母的破坏性自恋心理对你造成的影响，以及你身上可能存在的未充分发展自恋的某些遗存问题的重要性，绝不仅仅只是你的个人问题而已。面临危机的也不仅仅是你的个人生活、人际关系和幸福。你的孩子和孙子可能也会受到影响。

尼娜·布朗找到一种方法，不仅能够从许多方面解释破坏性自恋模式的方式，让人更容易理解，还提供一些个人成长策略，帮助人们得到需要却得不到的教养。

第1章 破坏性自恋性型父母

　破坏性自恋模式示例

　你的父母可能也是这样

　自恋——什么样的人需要自恋？

　健康成熟的自恋

　幽默感

　情感范围

　稳态自恋

　病态自恋

第2章 你的父母是否具有破坏性自恋模式

　类似父母的孩子

　亲职化的影响

　识别父母的破坏性自恋模式

　你的父母的评估结果

　得出结论

第3章 破坏性自恋型父母的成年子女

　父母对你的官能产生的影响

　能做些什么？

第4章 保护与抗衡策略

　为什么要使用保护策略？

　***

　投射

　认同

　两极

　投射性认同

　抗衡策略

第5章 带来力量的策略

　两级结构

　批评与责备

　事与愿违的反应

　贬低、羞辱性的评价

　操纵

第6章 建立、发展与增强你的“自我”

　书写练习

　非语言表达练习

　奠基

第7章 保持清醒并做出清醒的选择

　意识扩张

　做出清醒的选择

第8章 更多成长策略：移情

　为什么你的移情能力不发达

　***

　***程度量表

　个性化

　变成你希望的“自己”

　移情失败

　增强移情反应

　识别移情反应

第9章 开发幽默感与创造力

　有害的幽默

　你的最佳防御

　健康的幽默

　创造力

　建立你的创造力

第10章 总结思想

　放弃你的幻想

　接受你的局限性

　保护自己

　自我探索与评估

　发展你的健康自恋

　理解你的父母

　对自己有耐心

　庆祝你的进步

　结语

参考文献

尼娜·布朗（Nina W. Brown）

教育学博士、教授，和平理事会、全国政协委员会委员，老道明大学知名学者，自恋心理研究专家，著有《自私的小孩》、《与自私的人共事》、《这又是谁的生活》等十余本著作。

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移情是一种能够感受到他人的情感体验的能力。移情并非同情或简单的理解，而是能够将自己完全置入他人的内心，以一种特殊的视角感他人所感。通常此处所说的他人的情感体验都是令人不安的，而一般人们对于那些令人不安的情感或者强烈的情感都会采取回避的态度。敞开自我内心，让自己去体会另一个人内心中不安的情感和/或激烈的情感的能力，需要有强大的心理疆界，从而保护你不至于承受过大的压力或被他人的情感同化。换句话说，你得能够体验他人内心，同时还得能让自己从他人的情感体验中脱离出来；明白这些感受是别人的，而不是你自己的。

很多人都具有同情心，但这跟移情绝对不是一回事。你可以感受到他人的内心，为他们的不幸遭遇而难过；但必须要超然物外，让自己不会被他人的情绪完全感染。有些人甚至可以在没有产生同情或移情的状态下理解他人的感受以及他人产生这种感受的原因，这种人的情感就更加超然。

幽默感

拥有幽默感是一件让人愉快的事。这种能够让人发笑的能力有益于你的身心健康。能够看到滑稽的事情，能够自嘲，以及能够发现俏皮话中的笑点等，这些都需要高水平的理解能力、承受能力、智力和成熟程度。幽默是复杂的，但成熟的幽默感的特点是不卑劣、能够接受他人的缺陷，以及能够看到生活中的滑稽之处的能力。

《身心健康》（Mind/BodyHealth，哈芬等著，1996年）一书中用了整整一个章节来叙述幽默感对身心健康的好处。该书的重点在于通过研究结果支持幽默感的积极作用乃至于某些方面的治疗效用。幽默感的作用有：

＊ 消除压力

＊ 减轻痛苦

＊ 减少工作中的意外事故

＊ 增强自尊心

＊ 鼓励人们放眼未来

＊ 增强免疫系统

＊ 提高创造力

＊ 改善谈判与决策技能

＊ 有助于维持平衡的情感

＊ 改善效率

＊ 带来动力

＊ 提高适应能力

＊ 减少恐惧感

＊ 平息怒气

＊ 减轻抑郁

能够看到生活中的滑稽之处并发笑，会为身心健康带来种种益处。

创造力

对于成年人来说，创造力又可以称作发明能力，和产生某些具有独创性的事物的想象力。一些有效的思想能够产生过去并不存在的某种事物。创造力可以表现为找出某些问题的解决方法、***出全新的事物、独特的品味、技术等等。创造力的范围十分深远。

为什么创造力也会成为健康的自恋心理的一个特点呢？那些自恋心理发展尚不充分的孩子们实际上也是非常有创造力的。然而，孩子们的创造力毕竟是有限的；反之，具有健康的自恋心理的成年人则具有几乎无限的创造力，而且也确实能将这种能力带入到他们生活的各个方面中去。成年人对于新鲜事物的看法各有不同，无论做什么事情都更实际、更有效率。

比如，那些想方设法、日复一日年复一年地给孩子提供营养且美味的食物的父母们，通常大家都不认为他们这也算是创造力——但实际上这确实算。即便是食物也需要付出思考、努力以及能够完成这项工作的独创性。同理，在生活中的其他各个方面亦然，你就这样将自己的思考化作了创造力。

而那些具有不成熟或者未充分发展自恋心理的人却无法找到新颖独特的解决方法来实现自己的目的。他们更倾向于沿用自己熟悉的行为方式，而不是先去检查当前状况中存在的各种可能性，再找出更有创造力的解决方式。

具有创造力的成年人通常都比较开放、灵活，而且在寻找新颖独特、令生活更美好的方法时，他们能从中获得满足感。虽然在诸如艺术、音乐、戏剧、舞蹈和文学这类工作中，创造力比较明显，但只要稍加用心，也会发现其他形式的创造力。

成熟的、健康的自恋心理的显著特征之一就是延迟满足的能力。克制急躁、焦虑，能够酌情用其他可令你满足的需求替代你当前的需求，这也是健康的自恋心理的一部分。具有健康自恋心理的成年人能够理解并接受有时候自己的需求无法立刻得到满足的事实，并愿意等等看。他们知道自己的需求稍后也会得到满足，而不会为自己的要求无法马上实现而感到惶恐。他们能够忍耐一些不便之处，并且相信这种状况只是暂时的，而不是长期的。

延迟满足还显示出了一个人能够接受在同一时刻其他人的需要可能更重要这一事实的能力。例如，延迟满足的能力允许父母们给孩子们提供必需的营养，即便对父母而言这意味着他们需要做出更多的牺牲。做父母的都愿意将孩子们的需求凌驾于自己的需求之上。

承担责任

当你能够为自己负责任时，就表示你已经接受了自己并不完美的现实，也不再会为了自己的缺点而责怪他人。而破坏性自恋心理的一个重要特点正是推卸责任的行为倾向。具有破坏性自恋心理的人从不肯承认自己有问题、自己做错事、自己犯错误。都是那些傻瓜犯的错。具有健康自恋心理的成年人从不会在出现问题之后推卸责任。他们可能也会不情愿地去承认自己犯了错，但却绝不会为了自己犯的错去责怪别人。

承担责任还意味着需要对你所作的行为和决策，或者你的无作为而负责。诚然现实生活往往会让人们别无选择，但负责任的成年人都能够为自己的所作所为负责。

有意义的人际关系

能够发展并维持有意义的人际关系，是一个人成熟而且有健康自恋心理的标志之一。我们的人际关系可以帮助我们减少孤独感和疏离感，让我们的生活更充实。有意义的人际关系对我们的身心健康都非常重要。

有破坏性自恋心理的人通常都很难发展与维持有意义的人际关系。他们可能有很多合作伙伴，频繁地结婚离婚，为了找到完美的朋友而对每一段友谊都浅尝辄止。他们选择合作伙伴和朋友的基本原则就是对方能为他们做什么——特别重视自己在一段人际关系中的地位。有些具有破坏性自恋型心理的人，只有自我感觉在双方关系中处于优势地位时才会和他人交朋友。

具有破坏性自恋型心理的人都是寂寞而空虚的。在他们的人际关系中，似乎没有中心也没有替代活动。看上去他们似乎为了人际关系付出许多，但如果细究起来，就会发现他们并未诚恳地回应他人，而只是一味地以自我为中心。

有一个很老的故事，讲的是一位艺术家参加一场聚会的事情，也许能够作为示例阐明我的意思。一位艺术家在聚会中和一个熟人攀谈，令这位熟人有些摸不着头脑的是整场谈话都围绕着这位艺术家本人：他做了什么，他想了什么，他结识了什么人，等等等等。过了一会儿，艺术家说：“好吧，说了我的很多事情，现在来谈谈你吧。你参观过我在市中心画廊举办的画展么？”可见无论看上去讨论的是谁，自我中心主义者实际上都是在讨论他自己。

不是每个人都能很轻松地开始、发展与维护一段良好的人际关系的。一旦有矛盾产生，你会对对方或者自己感到失望，并且会频繁地发现各种问题。然而，很多人都非常重视人际关系，能够坚持面对这些困境。人际关系的重要性也足以让他们尝试着努力去解决各种问题。他们得到的回报则是亲密、信任、团结以及人生的意义。破坏性自恋者缺乏这些感受，不断从一个人身边走到另一个人身边，却无法真正融入到任何一段人际关系中去；发现这些人三番四次地结婚离婚，或者有过为数众多的合作伙伴，这都不算稀奇。

情感范围

具有健康自恋心理的成年人不仅拥有很宽广的情感范围，还能够体验到强烈的正面与负面情感。另外一方面，破坏性自恋者的情感范围则相当狭隘，而且几乎所有的情感都远远低于正常水平。

研究结果（哈芬等人于1998年发表）表明，情感会影响身体健康。负面情感会对身体产生不好的影响，正面情感则相应会产生好的影响。这并不是说一个人要无视现实，只看好的地方。心理健康的人不会忽视现实；相反，他们会在积极应对糟糕局面的同时，尽量回想那些正面的情感体验。

那么情感范围与情感表达能力又有什么样的关系呢？众多研究都表明，愤怒对于人的身体和心理健康都具有消极作用。确实，明显能够看出一些重大疾病与负面情绪之间（比如心脏病与战争）具有极为密切的关联。另一方面，总是很开朗的人则会身体更健康。

破坏性自恋者能够恰如其分地应用描述情绪的词语，却无法真正体验到与这些词语相匹配的感觉。例如，他们可能会正确运用“开心”和“快乐”两词，却丝毫感受不到何为开心与快乐。如果你仔细倾听，会发现他们通常表达的情绪都是愤怒、绝望和恐惧。他们似乎无法表达出较为温和的负面情感——比如烦恼、伤心或忧虑；也无法感受到并表达出更多积极情感。因为他们一般无法得到积极的情感，所以提及自己的时候字里行间都是空洞无物。

具有健康而成熟的自恋心理的人能够感受到并表达出一系列范围宽广而丰富的情感。我所说的“范围”一词指的是从温和到强烈变化的情感水平。具有健康自恋心理的人能够通过不同方式感受到丰富多样的情绪。他们通常在情感上更加开放、灵活。

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那些强者，总能在极端情形下找到自己的选择范围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们***服从于别人的意志时，其实都是在将自己生命的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我的生命中的痛苦就得由你负责。

自我夸大人

一个人如果无意识地表现出对自己的认知有所膨胀、不现实，这意味着他/她有自我夸大的症状。自我夸大的人意识不到自己的问题，即使别人明确指出来，他们也不认同这种指责。自我夸大其实是过分估计自己的价值，感到自己比别人强，意识不到自己的缺点和能力的上限。这里说的不仅仅是那些明显的、显而易见的自夸行为，更主要讨论的是那些表面看上去合理的想法、观点，实际上不合理、不现实、不合逻辑。体现出这种微妙的自我夸大的行为态度有：

进入一个场合，立刻接手，控制局面；

承担过多的责任，即使你已经无暇应对，也不拒绝别人的要求；

认为自己做的事比别人做的事更值得做

试图或期望自己成为一个超人；

很傲慢；

蔑视别人，得别人不如自己；

看不到别人身上的优点，找不到别人观点的可取之处；

所有的事情一定都要自己做。

你可能认为你没有上述的夸大感，但很有可能是你没有意识到。

假设你做出了一些行动要帮助他人。下一步该怎么办？试试下面的策略

真的对别人感兴趣；

更多地倾听别人，减少谈论自己的问题；

找到这个人身上令人欣的一面，并愿意就此展开谈话；

尊重别人的心理边界，并且确保别人也同样尊重你的边界；

不要急着去解决别人的问题，表示对别人解决问题的能力有信心；

不要试着掌控别人的生活，也不要让别人掌控你的生活；

意识到并且尊重不同的观点、价值观、想法等

找到你们共同的兴趣、活动、爱好。

需要被认为是独一无二的、特别的

每个人都希望被认为是独特的、特别的、有价值的。然而，自恋的人把这种需求发挥到了极致，要求别人对待自己比世界上其他人都重要。这种人觉得自己的工作、作品或者存在高于其他人，别人永远也不可能达到他/她的水平。进而，这种人希望世界上其他人都应该认识到自己的独特性，对自己毕恭毕敬。这个人的自恋可以让他/她无视、不尊重别人的需求，甚至无法意识到他人也是独特的、有价值的。反映这种特点的一些行为态度包括：

言语中时刻夸奖自己；

总是指出别人的错误和缺点；

频繁地指出别人应该做什么、怎么做；日很不公平地拿别人和自已做比较；

责怪别人碍自己的事；

说他/她怎么可以让事情变得更好；

期望自己能够中选、被夸奖、自已的成就能最先被认识到。

自恋的人，不懂得欣赏别人，认为自己是世界上唯一独特、特殊的人。他们意识不到自己的行为态度对别人的影响。

自恋这个词已经被广泛使用。自恋可以被定义为成年人的自爱、自尊以及对核心自我的感受。自恋的一头是一种健康成熟的自恋；另ー头是一种极其不成熟、不现实且完全以自我为中心的病态的自恋。两极的中间是尚未完全发展的自恋，其中某些方面正向健康的自恋进步，另一些方面则属于不成熟自恋的范畴，剩下的还处于发展阶段。我们认为，通常在婴儿和儿童身上表现出的行为态度，一且出现在成人身上，就说明这是不成熟、未发展的自恋。比如，不断地炫耀自己、期望他人心甘情愿地立即满足自己的要求以及冒不必要的风险伤害自己。

核心自我的空虚

这个状态很难形容，因为空虚往往被定义为缺乏某种东西，预示着存在一种边界（比如一个空洞的边界）。心理上的空虚也是一种缺失，但是没有明确的界线或者零界点，这使这个状态更难形容。说白了，就是什么也没有。下面的形容其实没有完全地捕捉到自恋的人空虚的内心，因为内心空虚意味着不具备下面所说的一个或大多数特点。自恋的人不具备：

与别人建立有意义的连接；

与宇宙建立联系（灵感、精神）；

能够体验到深刻的、多样的感觉；

能够理解别人的体验；

同情心、慈悲，等等；

能够欣赏美和奇迹

能够理解和体验自我是一种分和独特的存在，认为自己有价值和有意义；

疼爱、珍视自已和他人的能力

能够为了别人而自我超越。

一个内心空虚的人不知道还存在其他状态，他们认为入内心和自己一样，也是空虚的。他们内心缺乏的东西不能由其人提供，这种东西必须由心中自然生。有的人可能意识不到自己缺失的是什么，他只知道需要一些东西来填补。

许多没有破坏性自恋模式的人内心深处也有空洞。然而，他们能够意识到自己缺失的是什么，并且能够采取措施来获得他们需要的东西。有破坏性自恋模式的人内心则是完全或者几乎完全是空的他们能够感受到缺失但不知道缺失的到底是什么。他们认为别人有自己没有的，他们试图得到，但总是失败。这主要是因为他们不知道自己要的是什么。他们没有反思、没有成长有些人会通过一些活动来代替・这些替代手段包括：

物质滥用；

盲目地皈依于某种“召唤”，比如邪教、宗教或者某个有魅力的人；

赌博；

暴饮暴食或者节食；

购物或者过度消费；

过度投入公***动、社会活动来打发时间

。

空洞是不能被这些活动来填补的，而这些人却持续追求这些来对抗空虚。

基本上每个人都有些空虚和空洞，怎样オ能减少这种空虚感呢？让我们来想想那些有建设性的、让人充实的活动、行为和态度吧，这些可以帮助填补你内心的空洞...

编辑推荐

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在你成长的过程中，你是否感觉

-不得不永远活在父母的态度与看法产生的影响之中？

-不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨？

如今，已经成年后的你是否

-按父母的计划行事？

-接受父母的责备与批评？

-主动了解父母的***或需求并给予满足？

-赞美父母并无限制地关注他们？

-绝不忤逆？

-坚信自己永远比不上父母，并对他们带有侮辱性的评价逆来顺受？

-坚信父母永远都知道什么是对孩子*好的？

通过阅读本书，你将真正理解你的父母为何要求你必须按照他们的意愿做事，为何总是压制你的行为，理解这样的父母对你所造成的影响。从中也会学到如何与父母建立新关系的方法，摆脱他们对你造成的消极影响，*终达到保护自我的目的。

前言

这本书产生于我自己对于一位同事的反应的研究过程，这位同事几乎能够令他遇到的每一个人都产生挫折感与痛苦。然而，我们中没有人相互讨论过这些情况，我不断地进行反省，寻找自己无法解决的问题——也许这就是导致我对这个人反应如此强烈的原因。我感觉似乎什么合理的理由都没有找到，于是继续分析自己的阻抗和防御，同样完全无效。

与同事们的一次会议帮我找到了更有效的途径。这场会议是与我本专业相关的，但后来我无意中提及，在最近与这位让人痛苦的同事进行短暂的交流之后，我回家就要吃两颗头疼药丸。结果我很诧异地从与会的每一个人（大约十个人）那里得知，他们每次与这个人交流之后也同样会感到头疼或者胃疼。尽管我们没有用太多时间来叙述彼此的反应与遭遇，但我意识到部分问题是来自于对方。这个领悟让我开始查找文献，最后找到对破坏性自恋模式的描述。一切特征都符合，包括我对这位同事作出的个人反应。

研究破坏性自恋模式（DNP）的原因与发展让我想到如果父母之一或者双方都有这种模式时会对孩子产生影响。在我继续研究的过程中，我开始能更好地理解我的一些个人体验以及很多来自我学生和客户的报告。很多人成年之后的反应、行为和态度都是由一位或者两位具有破坏性自恋模式的父母导致的。

由于这些现实和体验才出现了本书。但只有理解是不够的。如果我所了解的东西确实有用的话，我需要找到一种方法，不仅能够从许多方面解释破坏性自恋模式的方式，让人更容易理解；还要能够提供一些个人成长策略。我想要做的是提供一些资源，帮助人们得到他们需要却得不到的教养。这就是我的挑战，下文内容就是我尝试提供的一些理解与指导。

本出版物仅用于提供与涉及创作题材相关的准确的官方消息。不提供心理学、经济、法律或者其他专业***。如需要专家帮助或者咨询服务，应当寻找专业人员。

本书献给我的丈夫维尔福特、我的女儿托妮、琳达和她们的丈夫布鲁斯和克里斯，以及我的儿子迈克尔和他的妻子吉尔。他们都是很好的家人。

致谢

在一位作者出版一本书的过程中会得到很多人的帮助。我的观点来自于一些专家和博学的临床医生的著作，来自于与学院、研习会和美国团体心理治疗协会（AmericanGroup Psyc***herapy Association）及其隶属机构中大西洋地区团体心理治疗协会（Mid-AtlanticGroup Psyc***herapySociety）的成员们的个人经历所进行的交流与学习。我尤其希望感谢乔治·马克思·赛尔（Ge***e MaxSaiger）博士，在我厚颜对破坏性自恋模式的亚临床分类提出建议时他给了我鼓励。

如果没有新先驱出版公司（New Harbinger）的赞助者的帮助，也不可能有这本书。感谢组稿编辑克莉丝汀·贝克（KristinBeck），宣传格雷琴·高德（Gretchen Gold），设计封面的美术编辑艾米·肖普（AmyShoup），以及最要感谢的非常耐心的编辑卡罗尔·霍尼彻奇（Carole Honeychuch）。

书籍介绍

《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》内容简介：在你成长的过程中，你是否感觉：不得不永远活在父母的态度与着法产生的影响之中？不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨？通过阅读《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》你将真正理解你的父母为何要求你必须按照他们的意愿做事，为何总是压制你的行为，理解这样的父母对你所造成的影响。从书中也会学到如何与父母建立新关系的方法，摆脱他们对你造成的消极影响，最终达到保护自我的目的。