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许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的，都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉，即对一些负面信息过度敏感，做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能，使独处变得异常艰难，并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。本书能曝光那些被忽略的童年创伤，并提供了一种治愈手段。

1. 谁不是一边想改变，一边不断回到过去 / 001

创伤试图用幕帐遮蔽我们的双眼，我们在成年后会再次经历那些童年创伤性体验。比如，如果童年时常常被忽视，那等你成年后，你会发现，如果他人没有及时回复你的短信、电话或是邮件，你的焦虑会瞬间增长，觉得自己被忽视了。

2. 童年创伤对成年后的影响有多深 / 023

你可能恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控，以及许多未知因素。我们的恐惧既可能固化我们，也可能促使我们出现不适应性行为，例如，适应不良型完美主义，取悦性强迫行为，以便获得掌控感。

3. 深陷童年受虐的循环怪圈 / 051

可以想象祖父、父亲和儿子都在与酒瘾和攻击性问题做斗争；许多家庭成员都在和糖尿病及肥胖做斗争；祖母、母亲和女儿都结了两次、三次、四次婚，而结婚对象都是如出一辙；家庭中每个成员都有信任问题；家庭中的许多人都在经历抑郁或焦虑（是的，这可能是基因问题，但不总是）……

4. 这不是你的错：用自我同情打破童年受虐怪圈 / 069

通过一个污染的镜头看到明亮的未来是一件十分难的事情。我们消极的童年经历使我们披上了一件有阴影的斗篷，直到治愈发生，我们才会从其中过滤我们整个生活。我们在创伤之后所经历的所有人和事，都是透过污染的视角去认识的。

5. 过度警觉：对亲密关系中真实或预感的风险极度 敏感 / 093

一个过度警觉的个体，在风险出现之前就会防守或逃避，尽其所能地来防止这些风险发生。他们通常对他人的行为、想法、感受，感到焦虑，并且，他们会对模糊感到抓狂，因为，他们是通过控制的方式经营生活。这样的人通常不得不通过“偷窃”来获得信任（例如，翻电话、社交跟踪、索要密码，等等）。

6. 从“在熟悉中寻找安全感或把痛苦当作深爱”的状 况中走出来 / 111

那些和童年创伤有关的事正是为我们写就的故事。作为成年人，我们现在有笔和纸，可以选择让故事如何结尾。书的结尾是由作者来决定的，而不是读者。你的家庭、朋友和敌人都是故事的读者，但是，你是故事的作者。故事如何结束，不会也不曾由他人决定。

7. 用全新的视角看待既往的行为模式和关系 / 133

当自我是健康的时候，我们会吸引健康的关系，也被健康的关系牵引。当自我是不健康的时候，我们会吸引不健康的关系，也被不健康的关系牵引。

附录A / 159

附录B / 167

致谢 / 169

秋丽安·斯莫尔，知名临床心理咨询博士、演说家、顾问。创立了全美颇具影响力的心理咨询与治疗机构——Navigate YOU Counseling & C***ulting。她拥有非常丰富的个案经历、极其擅长人际创伤治疗，治愈了无数饱受童年阴影、人际困扰折磨的来访者，是心理咨询领域当之无愧的专家。

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怜悯（即自我同情）是帮助打破童年受虐怪圈的延展性因素。我相信怜悯（自我的）的发展会帮助一个人改变混乱的内在系统（依恋），并使他们从无序过渡到有序。

自我同情赋予我们自由，而当自由开始支配（降雨），它会使我们所束缚住的链条变得迟钝并得以打破。自我同情帮助我们形成新的思考方式、感受方式、行为方式和存在方式。当我们作为一个成年人，开始提升自己的自我同情时，我们强化了内在自我。这一内在力量为我们提供了自我内部的安全依恋感。当我们对我们是谁感到自信和安全时，我们开始吸引相似的健康人进入我们的生活中；相反，之前我们吸引到的人，常常帮我们保持童年受虐的怪圆。作为一对健康的夫妇，我们将能为孩子创造一个温暖和充满爱的环境，而形成这一环境的基础是安全型依恋。

比如，愤怒可以被用作一种防御，它能阻挡我们理解他人，它隐藏起了我们担心被拒绝的恐惧。不愿成为脆弱者可能会成为一种障碍，它能使我们在他人面前隐藏起自己的瑕疵和不完美，也使我们无法在真实和诚恳的基础上建立关系。再比如强迫自立。这既可能是一种防御，也可能是一种障碍。它可以使我们免于对他人的依赖，同时避免因他人而产生失望或被他人伤害的风险。同时，它也阻碍我们享受与他人建立的亲密关系，以使我们处于孤独的处境。它隐藏了一个事实，即我们的确希望有人靠近，但是又怕亲近感。它是一种孤独心态：你无法伤害我的唯一原因是我不会让你靠近我。

这也许会相当矛盾，但是我发现，当我们的防御开始消损时，我们会变得更加防御。当你的外套被风吹掉，你不得不变得更加有防御性来保护你的柔软和脆弱。这就好像是我们的安全系统有了一个缺口，现在全体部队都要出动。当我们的思维和身体连续七天，每天二十四小时处于警卫状态，我们会变得倦怠，我们的防御随着时间的流逝会消损。我注意到，当我更为真诚地面对自己，我开始变得更加愤怒。这些愤怒的产生是因为，在和他人建立连接时，我无法再使用自己的敌意、冷漠、直率、强迫自立。

我开始慢慢地敲碎了我的壁垒，一块砖接一块砖。我这样做是因为从我的情感、精神、心理和身体的健康情况中，我认识到了这一点：防御是十分耗竭的事情。我们不可能带着一身砖块负重行走。我们更期望成为的是《绿野仙踪》里的铁皮人，知道什么时侯应该装上铠甲，进行防御；而当安全的时候，也可以卸下它们。

我们说，从创伤体验中演化出来的影响完全不是你的过错，但是，如何应对，如何过好余下的生活则是你的责任。如果我们不去处理创伤的后继影响，那将意味着我们给敌人以机会涉足我们的生活，创伤试图将这些障碍放在我们的道路之中，使我们受到束缚（或者使我们自己形成阻碍）。这些阻碍使我们很难走出一条纯...

什么是识别？

正如在前面提到的，我将关系性定义为，在对他人没有事先了解的情况下，能够以一种准确的方式预见。你能识别积极和消极的事物。识别力是一个可存活的工具，它能做出智慧的决策，让你选择在关系中与谁连接，不与谁连接。我体验它的方式，是对了解的感知。有一些你无法解释是如何了解的，或者为什么了解，但是，你就是知道。

过度警觉和关系性识别之间的区别是什么？

过度警觉是在你被情绪驱使的时侯发生，它甚至可以在段关系中，被当作操控或控制策略来使用。关系性识别不是单单建立在你如何感受的基础上。它是在你听取智慧的时候发生，即使那个时候，你的情绪受其他内容的干扰。识别是要做到睿智和警醒，而不是过度警觉。它并不是寻求控制或掌控，而是寻求认识，从而将平衡感及平和感带入关系之中。关系性识别关注一个人的内心，但是，过度警觉向外看，关注外表和行为。

书籍介绍

许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的，都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉，即对一些负面信息过度敏感，做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能，使独处变得异常艰难，并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。本书能曝光那些被忽略的童年创伤，并提供了一种治愈手段。