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可怕的

我好想撕碎今天。

已发生的事和纸不一样，不管怎么撕或烧都无法让它消失，也无法当作什么事都没有发生。尽管如此，我还是想让它消失。爸妈好像也和我一样，想当作什么都没有发生，可他们却在用一个很不可理喻的办法——他们把一切责任都推给了我，希望我从世界上消失。他们想把现在的我变成一个垃圾，扔进垃圾桶，嘴上却说是为了我好，为了我的未来好。明明应该被撕碎的不是我，可现实却是我快要被撕得四分五裂了。

他们只会怀疑我，指责是我的错，说得像是我的人生已经结束了。他们说，学习那么好又聪明的孩子、平常很能分辨是非的孩子怎么可能一点都不反抗。他们说，最近的孩子可狡猾了。他们说，孩子哭着说的话不能全都相信。他们说，我一定隐瞒了什么……他们一定以为我没听见吧？

当人们质问我觉不觉得羞耻的时候，我不理解。那时候我还没完全弄懂自己的感情，不知道自己是不是该觉得羞耻。现在写下这些我才能确定，我并不觉得羞耻，我很痛苦。和我说这些话的人也该去亲身经历一下。和我处在同样的情况和条件下的人才会明白，为什么我当时什么都做不了，为什么我不觉得羞耻反而觉得痛苦。你们无法理解这一切，为什么还要求我来解除你们的疑心？不管我怎么解释，你们只会觉得是辩解或借口。我为什么要辩解？辩解不该是加害者要做的事吗？难道在你们心里，我才是加害者吗？我一点都不觉得羞耻，那不是我的感情。我什么错都没有。什么错都没有。

有时候，我觉得好像已经把人生走过了一遍，有时候又觉得自己像被关在一个玻璃球里，而成年后的我正在球外面看着里头的我。这是我真真切切感受到的心情。

撕不碎，也不可以撕碎。撕碎了，就无法说明这一刻的我了。这一刻很重要，比美好的过去重要，比可期的未来重要。这一刻的我还活着，活着才有未来。我一定会有未来。

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