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所以约会这件事，与其花时间想着要让女生惊喜或是感动，还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。这样才能确认对方若愿意跟你交往，是真的认同你这个人：也才能确定她并非只是贪图你的好处，用时间甚至***来换取那些礼物或代价。若是走到后者，那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。

总之，你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息：「我觉得跟妳很谈得来，所以愿意与你分享我部份的生活时间。不过我并不给妳压力，你可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。妳愿意眼我约会，我会很高兴：但妳不想来也没关系，我也还是有我正常的生活要过。」若抱持这态度，女人就能毫无压力的慢慢认识你，也有机会对你生好奇。这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。（就算转换不过来，两人也还是可以当好朋友。这种好朋友才会是健康的好朋友，那种吵闹分手还勉强当好朋友的，则是虚假的好朋友）

事实上，如之前提过但要再次提醒的是，女人所谓「我们能否先当朋友」，也就是我上面这整串描述的含意。两人彼此不给压力，如果相处愉快，不排斥更进一步。可是你若一开始就抱持一种，我不能没有妳的***。你反而会吓退对方，并让你的目标离你越来越远

下面这句话再请记得：女人若不能对你产生自发性的***，她就没办法说服自己跟你交往。再换句话说，女人若不能对你产生自发性的***，你就没有办法增加她的持久涉入。这时候只要有情境上的变动，她就会把你推开，就算他曾经答应跟你交往，结果也会是一样的。

常收到好人卡的朋友绝对会碰过有女生跟你说：「别对我这么好。我知道你喜欢我，可是我们可以先当朋友慢慢来吗？」

这其实是女人们一个善意且重要的提醒。

她试图在告诉你：她跟不上你的脚步→她知道你很喜欢她，可是她却没有眼你相同的情绪。愿意这样讲的女人，表示她最少对你还有好感，只是她尚没办法说服自己眼上来罢了。至于那些对你连好感都没有的女人，她们]会更直接地跟你讲说：「我们不能只当朋友就好吗？」

要知道，大部分女人其实是不愿意随便占你便宜的。她们希望能跟你站在个公平互动的人际关系上，所以当她觉得无法跟上你投入的热情程度，她会直接提醒。这时候，成熟的男人应该要放缓脚步，体贴对方，重新建构你的接近策略。

可是大部分男生不是这么做。他们误会这段话的含意，心里想说，你是觉得我还不够努力吧？然后又继续做很激烈奉献的事情。偏偏嘴上还要故作大方：「我是自己想做的，你不用回应也没关系喔。我只是想努力对你好。」（通常再配上一个凄惨的笑容）可是，这种自以为是的付出、搞凄美的手段，其实反而加深女方的压力。你牺牲越大，女人越觉得跟不上你的步伐，甚至觉得你在逼迫她、在威胁

她。当这种被拖扯、被通迫的情绪升到最高点时，她们会对你产生反感并更加不愿意跳入这段关系中。

此外，「是我自己想做，你不用回应也没关系」这种话，谁也知道是骗人的。男生会做总总这些牺牲，就是希望女人将来能有所回报。当时间一长，男人始终没有得到回应，就会开始有安想与要求，两人***也会开始越来越多。争执点常常都是男方觉得「你不够在意我，明明可以多分些时间给我却...

此外，女人的心里还有另一个非常重要的关键：就是大部分时候，他们会逃避做决定的责任。所以关键门槛，你必须主动拉着她越过。可是越过后，你反而不能让她继续逃避。不能让她有一种「我只是被通」，「我只是受限于他的强势」，这样的心理欺骗。你必须让她自己认同那个决策的「共谋意识」

所以第一次约会可以由你主导，时间、地点、形式都强势一些。第一次接吻的发动点可以你主导，由你靠近并让她投降。可是第二次接吻，你必须让她参与。换言之，这也是一种敢要的呈现。比方说第二次接吻，你把唇靠近对方，可是「最后一理」必须是让她来靠近（第一次就能这样其实更好）。她不靠近，那你也退：你必须让她透过行动做出某种表态。

她有参与、有投入、她才会在心理上认同这段关系。这在任何后续门槛的突破上都很重要。如果这反馈没发生，她就不会在心理上认同这所有事情。最后撤守时，她会很容易说服自己「过去那些只是那个男人的一相情愿」、「只是那男人通我的」。若你容许她有那种情绪逃避的机会，一且面临情境改变，她的情境涉入消失时，她就可以把你切的干净、逃的彻底，你很可能终将一无所有

再来，要再次提醒的是，感情并非直要、一直***女方的涉入度就是对的。

长期关系要建构，绝对不能只是拼命***。你***的同时，也要适度的冷却。所谓冷却，就是在一个情绪拉高的最高点上放松力道。让对方冷静，让对方仔细思考自己是否真有意愿继续。这是垫高底部的关键。这会发生在发现对方的抗拒点时，也会发生在你自觉***太快的时候。（小编批注：所谓欲擒故纵大抵如此）

所以你要跟一个女人发展长期关系，你不能只是给予。你要透过力道合适的要求，让她感觉她在贡献某种价值。这会引领到成就感、自我价值的肯定、自尊的增长、甚至自我实现。这是IKEA情节的根源。

以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言，男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意。可是女人其实不会先往那边想。女人会先联想到的，反而是其中隐含的「责任问题」。

前篇有提到，男人在追求时嘴里都会强调，「就算你不跟我交往，我还是会在妳身边守护妳」之类的话。但试问自己，如果女生根本讨厌你，压根不想跟你交往，你会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票，让她跟她喜欢的男人去看吗？想也知道是不会的，所以你的邀约，背后的目的就摆明了是交换一希望透过小惠来换取她答应与你交往

这心态其实是司马昭之心。你知道、我知道，女方当然也知道。既然你所有邀约的背后，都需要她日后偿付某种代价。那在有这前提的认知下，女人当然会对邀约显得谨慎的多。

所以如果她觉得对你的认识还不足，对于你这个人的性格条件尚有疑虑，还不确定你这人是否能让她安心下，她为何要「授人以柄」？吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好，这些都不是她自己出不起的东西。万ー日后有纷争，拿人手短下，不是自找麻烦？尤其加上彻夜排队，生病受寒这类悲情的桥段，更是把这状况更推到极限。女生更要担心，拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时，这么大的代价到底她该如何偿还？

所以，如果她不喜欢你，或是没有足够的好感，那你「豪华的开场」就创造了一个唯一解：「为了避免后续麻烦，最好的选择就是不要冒险跟你出去」。换言之，当你把初次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时，你就是在自己***啦。

所以，过度诚意、想以此感动对方时，其实带给你的通常是负面影响。这时候，你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了，还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情（如前个月就有人环岛表白，最后果然也失败了）、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时，你其实都是在「把对方推得更远」...

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