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大人在和孩子相处时，会有各种纠结，比如，大人对小孩究竟应该温和一点还是严厉一点呢？孩子不听大人的话怎么办？孩子不遵守规则怎么办？孩子经常与家人、老师、同学发生***怎么办？孩子什么都不愿意跟父母讲，甚至出现撒谎、偷窃怎么办？孩子脾气暴躁，经常大哭大闹怎么办？孩子总跟坏孩子一起玩怎么办？孩子不喜欢看书怎么办？本书作者在童书中寻找答案，用童书中的一个个故事告诉我们，如何运用故事的力量，而不是说教的力量，来化解育儿中的难题。

自序　改变的勇气，是相互给予的

1.大人要为关系质量承担全部责任

——孩子特别顽皮，怎么办？

2.故事知道怎么办

——孩子不听大人的话，怎么办？

3.必须是大人说了算

——孩子总想得到 多，怎么办？

4.与孩子共建规则

——孩子不遵守规则，怎么办？

5.大人后退，后退

——孩子经常与家人、老师、同学发生***，怎么办？

6.问题行为背后，那些积极的力量

——孩子什么也不愿意跟大人说，还撒谎、偷窃，怎么办？

7.情绪认知与自我调整

——孩子脾气暴躁，经常大哭大闹，怎么办？

8.友谊的 样式

——孩子总跟“坏”孩子一起玩，怎么办？

9.大人要无条件接受孩子当下的一切

——孩子老是犯错，怎么办？

10.异性是 的力量

——孩子早恋，怎么办？

11.在安全的、恰当的关系内，谈论私密话题

——孩子对 兴趣，怎么办？

12.每个孩子都爱阅读

——孩子不喜欢阅读，怎么办？

13.孩子不会为了学习去玩耍，然而学习会在玩耍中自然发生

——孩子贪玩、不爱学习，怎么办？

14.内向孩子的潜在优势

——孩子性格内向，怎么办？

参考文献

后记　有过度操控心的大人，不适合当父母或教师

徐莉：湖北省武昌实验小学教师，21世纪教育研究院课程研究中心主任。曾获“荆楚教育名家”“楚天 教师”等称号，系第二届“全人教育奖”提名奖获得者。著有《未来课程想象力》《没有指责和羞辱的教育——小学品行教育实践》《能说的，都不痛》等。

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故事知道怎么办——孩子不听大人的话，怎么办？德国 绘本作家尼古劳斯?海德尔巴赫创作的《女王吉瑟拉》，运用的是德国文学经典的框形结构：一个爸爸带女儿去海边度假，每天晚上给女儿讲睡前故事，故事的主人公和小女孩有个很相像的名字叫吉瑟拉。故事中的吉瑟拉有一个愿望，不用爸爸妈妈陪着，一个人乘着豪华游轮环游世界，却因为经历风暴，漂流到一个小岛上。岛上的灰沼狸友善地给吉瑟拉提供水和食物，她却支使灰沼狸做这做那，态度还 无礼，她要求灰沼狸称呼她女王，强迫它们为自己服务。为了在举行加冕典礼时穿上礼服，吉瑟拉残忍地要用灰沼狸的皮毛做衣服，剥夺它们的生命。在加冕典礼上，吉瑟拉没有等来用灰沼狸皮毛做的衣服。灰沼狸们将吉瑟拉放逐到海上，让她永远孤独地在海上漂流。

    故事里的吉瑟拉自私、无礼、残忍，她提出的要求越来越过分，终于招致顺从的灰沼狸们的集体反抗。童书中 有意味的是框架外，听故事的小女孩家里除了有三个弟弟，还有一个小婴儿。一个十来岁的小女孩生活在这样的多子女家庭中，一定有很多困难：父母必然会把 多的精力放在小婴儿身上，弟弟们成天“***麻烦”，并不贴心。所以离开家时，只有爸爸向家人挥手告别，而小女孩却一脸轻松地微笑，头也不回。她一定有很多不满和怨气，她一定意识不到正是因为自己长期的不满，因为自己对家人有太多不恰当的要求，所以家人才会安排这次只带她一个孩子的特别旅行，爸爸才会讲述这个特别的故事吧。七天的假期结束之后，她对爸爸说“故事真好听”“这是我 好的假期”，当她和爸爸一起回家时，她主 动挥手和妈妈、弟弟们打招呼。

    这真是一次神奇的旅行。我们可以猜测，除了领略天高海阔，小女孩还在吉瑟拉身上看到了自己，她离开日常的艰难处境，度过了一段轻松愉快的时光，既感到被父母重视，又经由故事反省自己是否也是一味要求别人，是否自私、无礼、残忍而不自觉。旅行结束后，她开始主动热情地对家人表达善意。这是新的开始，也是好的开始。

    大人常常认为，讲故事是为了帮助不识字的孩子阅读，等到孩子会识字了就应该让他们自己阅读。不论是讲故事，还是阅读，都是为了帮助孩子提高阅读能力和写作能力。这样仅仅为了提高认知能力和读写能力而进行的亲子阅读，实际上是对阅读一种极大的误解和损失。大人讲故事给孩子听，坚持陪伴孩子阅读，给他们读书，或者大人和孩子之间互相朗读， 大的价值在于帮助大人和孩子交流沟通，帮助大人和孩子建立良好的关系，丰富彼此的自我认知，学会理解他人、理解世界。这是精神活动和文化活动，不只是为了识字、阅读和写作。

    美国作家爱丽丝?奥兹玛在《为爱朗读》中记录了她和父亲3218天的共读之旅，9年多坚持的 终指向，不是考上心仪的大学或者成为作家，而是“在未来分离的日子永远铭记共读时光里彼此的付出”，那是他们一起度过的 好的时光，也是他们共同的美好记忆。

    大人和孩子借着故事交谈，分享彼此的感受，相互陪伴，就会 加亲近。就像故事中的父亲一样，借着故事和小女孩平等对话、沟通交流：●运用故事帮助孩子辨识情绪——“它们会生气的！” “你要是老打岔，我也会生气的。”●运用故事替代说教——“真狠毒！”“是的。灰沼狸们说不定也是这么想的。”●运用故事替代训斥——“她太无礼了！”“嘘！爸爸接着往下讲。”●运用故事表达期望——“所以 这天晚上，我直到深夜还睡不着，一直看着大海。”故事的多种功能在《女王吉瑟拉》这本童书里得到充分展现。故事同时具有促进儿童发展功能、矫正儿童行为功能和疗愈功能，讲故事不仅能帮助孩子提高阅读理解能力和写作能力，还能经由故事阐述人生道理。此外，讲故事还是一种对话、交流，乃至生活方式。在大人和孩子共同度过的美好时光里，故事能够帮助孩子进行自我认知、自我反思、自我建构和自我修复，帮助大人学会好好地与孩子相处，与孩子对话。

    有心的大人在讲故事之前，首先会对儿童行为进行识别，然后试图找到或创作合适的故事，与孩子建立联系。随着对孩子了解的深入，还可以不断地改编同一个故事，以应对孩子的变化。故事里面有一个又一个和我们的孩子既相似又不一样的孩子，他们的处境和困难往往也是我们的孩子自己的处境和困难，他们面对问题的态度和应对问题的技巧，暗含着一个个健康而正面的解决方案。一定是暗示，不是读后感、道德知识考核，或者思想汇报。

    大人可以罗列常见的儿童问题行为，然后着手慢慢建立一个大人和孩子共有的故事库。除了收集故事，还可以创作故事。我们对孩子的帮助不能总是提出直接的要求和意见，不能总是强调规则和后果，那些都外在于孩子的心灵。大人要试着不带说教和矫正的意图去讲故事，让孩子在一个又一个故事中，把大人对自己的期望转化成自己对自己的期望，自己去发现并主动与自我、家人、师长、朋友建立 高质量的关系。孩子能够自己寻找启示、建立连接、作出决定，这是长期听故事的必然结果。

    儿童的很多行为问题都不需要通过表扬或批评，奖励或惩罚去解决。大人用故事唤醒孩子自身的力量，可以激发孩子 多的情感和思考，能够帮助孩子从亲子交流中汲取力量，让他们从被动的服从变成主动的判断、选择，从而成为 好的那个自己（见表1）。

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留心观察就会发现，孩子来到新的环境，大多会先观察和试探，寻找并建立一套适合自己的行为准则。孩子不是天生排斥规则或者喜欢挑战规则，恰恰相反，他们喜欢规则，他们需要大人帮助创造并维持有秩序、有安全感的环境。如果大人能够清楚地表达自己所坚持的事情，以及为何这些事情如此重要，大人就会在孩子心中建立可信度。（010）

面对人们普遍担心的问题，佐佐木正美先生认为，事实上，大人在不忽视孩子的任何要求，满足孩子的愿望这件事上，不是做得太多，而是做得太少，孩子的要求只有被充分满足，才不会进一步升级。只有被充分满足，孩子才容易学会信任大人，才愿意与大人合作，在自我意识发展的同时学会自制和自律。只有安心依赖大人的孩子，才会很顺利地走向自立。

大人不应因为对未来的担忧而折磨孩子的现在，以不溺爱的名义压制、忽略孩子的需求。当然，这并不表示父母不能够按照自己的想法去影响孩子。父母可以拒绝孩子的要求，但绝对不能完全忽视孩子的要求，对孩子的需求毫无反应，无视孩子的期待和希望，这不利于在孩子心中形成足够的安全感，实现自信和对他人的信任。（035-036）

分享两个行为准则。一是对所有学习问题，全都默认为孩子既不知道也做不到。孩子做错了或者做不出来时，大人不要对着孩子吼叫指责，大人只需要无条件地积极帮助即可，告诉他什么是正确的，如何才能做到正确。那些指责只会让孩子觉得学习是一件痛苦的事情，或者认为自己非常蠢笨并不适合学习。二是对所有行为问题，全都默认为孩子知道却做不到。我们需要向孩子认真解释为什么要限制和禁止某种行为，倾听孩子的解释，共同寻找原因，针对原因改变相应的外部条件，帮助孩子不再置身于相似的处境中，避免因为同样的原因导致孩子多次重复某种错误行为。先寻找外部的原因，并为孩子的每一点儿努力改善感到欣喜，肯定孩子的主动调适。如果孩子有“正当的理由”，大人就和孩子共***订规则。（043）

容易不淡定的往往是大人。面对孩子之间的***，大人们怕示弱吃亏，他们急于判断对错是非，为了迅速解决***，恃强凌弱，各打五十大板，强求双方尽快握手言和在大人眼里，只有力量悬殊，只有欺负和被欺负，只有忍受和打回去，不接受孩子在语言发展不够充分时，通常以粗鲁的方式来彼此沟通，来了解自己与他人的不同。大人没有耐心等待孩子自行解决交往中的问题，殊不知，这样会剥夺孩子社会性发展的机会、理解他人和自己的机会、多元表达和协商妥协的机会。

其实，在被欺负后要“打回去”和小伙伴之间要友爱谦让之间，孩子们有多种解决问题的方法。在一次就同学***展开的议事中，孩子们七嘴八舌列举了12种解决本次***的办法，真是让我惊喜不已。更让我印象深刻的是，部分同学复制模仿了教师常用的解决***的办法，比如双方抄写“我再也不打架了”100遍，双方都罚站半天之类，这令我汗颜又惊心。我所强调的要友善地对待孩子之间的***，就是大人不应用简单粗暴的方法解决***，向孩子提供错误的示范。大人避免焦虑的最好办法不是消灭***，因为***会一直存在，而是和孩子通过解决这次***来学习如何避免下次***，练习如何解决***。

反思大人的站位，大人特别需要克制自己，不要替代孩子思考、判断和抉择。请大人时刻提醒自己——后退，后退！让孩子在***中增进对彼此的理解，不断重建彼此的关系，让孩子的社会性发展得以顺利完成。（050-051）

书籍介绍

如果你赞同“理解孩子是教育中最重要的事”，那么这本书适合你。

这本书最初叫《父母和教师最爱问的10个问题》，真的就是为了回应日常接受咨询时被问到最多的各种“怎么办”。孩子做错了，孩子看起来不好了，我们这些大人该怎么办呢？我知道大人期望什么，可是，能一招制胜的大多不是妙招，而是各种后患无穷。好的支持和帮助都是从理解孩子开始，从大人的改变开始，原因找到，问题即解，以及大人改变，孩子改变。甚至有时候一旦找到了原因，不用再急于解决问题，因为问题会随着成长而自然消失，然后，新的问题又来了。

这也是一本向河合隼雄致敬的书。作为心理治疗师，他一直很克制地讲述来访者的故事，甚至时常用文学作品中的人物替代，进行分析。对于讲述那些曾经来访过的大人和孩子的故事，讲述对他们的支持和帮助，我个人也持极其谨慎的态度，因为我们所有的作为，大多是基于孩子的残缺和他们的伤痛，如果存在不可预知的二次伤害，如果不能控制消极影响，那就不要说，也不能说。

序言中说到，在长年对教师和父母的支持中，我有个发现，不论大人还是小孩，都很喜欢听故事。故事暗示一个个健康而正面的解决方案，大人们在会心之后感到意味深长，这是属于每个人自己的领悟，最为持久。所以赫尔曼.谢勒说：“我们给孩子讲故事，是为了哄他们入睡；我们给大人讲故事，是为了让他们醒来。”不知道阿老师的“醒来”是不是也是从这里来的呢？所以陈赛说：“关于人生，我所知道的一切都来自童书。”所以我一直说，故事适合所有人，好的童书适合0-99岁的所有人。

于是，有了这本书。在我看来，与教育有关的事，最重要的是勇气，自我觉知和自我改善的勇气，把不知觉变成知觉，进而刻意作出改变的勇气。就像这本童书想表达的，勇气是自我克制、是自我挑战、是坚守、是舍己、是付出、是利他……当大人们明白，从不知道到知道，再从知道到做到有多么不容易，对于孩子们的不知道和做不到就会生出更多接受和理解。

没有人不喜欢听故事，所以我除了给孩子，我也喜欢给大人讲故事。希望听故事的大人，在故事中重新看见并理解自己和孩子，从无意识到有意识，并带领孩子一起，开始自我认知、自我超越之旅。